Ser brega me faz feliz

O que mais importa quando se está feliz? Ninguém é triste durante um sorriso.

Peço a todos um minuto de silêncio, um minuto de silêncio para pensar em alguma coisa -qualquer coisa- que o faça realmente feliz. Porque não há ódio quando se está feliz.

E de que importa o motivo da felicidade? Não estamos todos em busca dela, seja como for? Se é com o sorriso de alguém, uma música boba, correr uma maratona, dirigir sem rumo, andar de mãos dadas, malhar os bíceps, trocar mensagens ou apreciar uma ópera, qual a diferença?

No fim, todo mundo só quer olhar pra trás e dizer que aproveitou, que gargalhou, que chorou e que sentiu. E o mundo está aí em toda a sua imensidão pra fazer parte disto. Para ouvir segundos de risos perdidos no vento, que quando enfileirados, contam histórias, aventuras e planos.

De risadas histéricas que doem na barriga à repuxadas magoadas de canto de boca, passam-se os dias. E no fim das contas, com os pulmões cheios de ar e o estômago cheio de borboletas, tudo é tão bom e tão certo que até faz sentido.

Um par de sorrisos

Acordar, banho, curso, buscar irmão, levar irmã, tira tênis, almoço, bota tênis, estágio, cervejinha, banho, cama.

E é deitado na cama depois de um típico longo dia, quando tudo o que mais quer é dormir, que ele recebe uma mensagem. 

"Vc não vai acreditar no que aconteceu hj! (...) Aí lembrei de você"

Lembrou dele. Ela lembrou dele. Ela. Dele. 

E é um vira de cá, rola pra lá. Braço debaixo do travesseiro. Não. Desconfortável. Travesseiro entre as pernas. Também não. Mas o que ela quis dizer com isso? Bruços. Ok, mas o que responder? Tira cobertor. Mas será que vai parecer muito forçado? Bota cobertor. Desesperado? Travesseiro no chão. Uma hora, meia, mais uma e meia.
Pendendo da mão dormente, o celular lentamente escorrega e aterrissa sobre o tapete, com um baque abafado. A tela luminosa se apaga com um suspiro e uma mensagem não enviada. Naquela noite o coração sonha sonhos mirabolantes de cavaleiros, magia e contos de amor. Sonhos estes que jamais seriam revelados à ninguém. Era contra suas crenças, isso de sentimentos.
Acordar, banho, curso, buscar irmão, levar irmã, tira tênis, almoço, bota tênis, estágio, cervejinha, banho, cama.
Uma longa olhada no visor do celular antes de pousa-lo sobre a mesa de cabeceira. Perto o bastante para apanha-lo se tocasse, mas longe o suficiente para não faze-lo de imediato, fingindo que não esperava receber ligações.
Pálpebras pesando. O quarto se dissolvia num redemoinho de borrões.
O celular vibra alto na madeira.
Ele pisca rápido e lança a mão sobre a mesinha de cabeceira, num impulso.
"Mande VENCEDOR para o número 444 e concorra (...)!"
-Porra!
Uma estranha coragem cresceu junto com a raiva de torpedos publicitários e ele decidiu. Teclou rapidamente e enviou antes que se arrependesse.
N'outra casa, n'outra rua, n'outro bairro, naquele instante, um sorriso feminino se abria e iluminava um quarto inteiro enquanto um nome específico brilhava na tela de seu celular.
"Não consigo dormir."
"Que bom. Nem eu."

Por debaixo de um meio-sorriso

Bocejo. Desembaço os olhos. É um corredor comprido, comprido, recheado com um vai-e-vem caótico de mochilas e gritos e risos e cotoveladas. No ar, reinam bolas de papel -graciosas, paraboláres. No chão, papéis de bala, o guinchar dos tênis, cadarços desamarrados e tropeções.
Meus livros no ar, meu ombro de encontro aos armários gélidos. Lateja-Lateja. Por que me empurram? Ouço risos trogloditas vindos de cima. Meu rosto arde, os sons se esvaem, meu coração pulsa nas orelhas, querendo explodir.
Sigo na caminhada, os sons vêm voltando devagar. Instáveis. Cíclicos. Risos tão altos que doem na alma. Palavras duras, familiares, afiadas como navalha -ah, velha navalha - são proferidas à mim. Me acertam em cheio no rosto, no peito, na boca do estômago, no fundo dos olhos e eu não sei mais o que fazer.
Sem ar, prossigo, com um grito entalado na garganta. Um novo dia. Glorioso novo dia.
E em meio ao escuro, faz-se a luz. O caminho de volta pra casa é sempre tranquilo; pichações, calor, lixo, calor, buzinas, calor e solidão. Enfim só. Melhor se estar só consigo mesmo, do que só entre outras pessoas.
"Como foi o dia?" Normal. "Está com fome?" Como depois. "Vai para o seu quarto?" É.
Passado o interrogatório diário, na cama, a reflexão de sempre me assombra. Eu devo realmente ser tudo o que me dizem, não? Sou eu contra o mundo; se todos estão falando, devem estar com a razão. Devem estar. Haveriam etiquetas em mim? Nas minhas coisas, nas minhas roupas, no meu modo de agir? Rótulos. Deveriam haver. Invisíveis somente para mim, enquanto o resto do mundo lia em voz alta, me condenando por ser quem sou. É errado eu não conseguir compreender o que há de tão abominável em..mim?

Please, come in

Um tilintar familiar de chaves na porta.

Seria você?! Corro para ver.

Não. Nada. Silêncio.

Acho que meu coração está ouvindo coisas.

Me diz que vai voltar logo.

Me diz logo que vai voltar.

Me diz que vai voltar.

Me diz qualquer coisa.

Me diz.

Me deixa ouvir a tua voz, que já faz tanto tempo.

Antes que esse silêncio me mate outra vez.

Eu, turbilhão

Vazio, vazio, vazio, vazio aqui. Silêncio aqui, aqui, aqui, aqui. Eco. Insegurança, incerteza, incapacidade; exaustão, fadiga, saturação. Inércia.

Palavras soltas, sem censura. Ninguém está olhando. Não teria ninguém pra ver, de qualquer forma. Ninguém aqui. Não há ar nos meus pulmões... Eu adoraria gritar. Gritar faz bem pra alma. Doer não é assim tão ruim, faz você se sentir vivo. E com o tempo você acostuma. Aceita. Se entrega. O que é horrível. Mas quem disse que no fundo do poço alguém tem forças pra lutar? Quem sou eu? Certamente não esta pessoa.. Quem é você, na minha cabeça? Por favor, me deixa em paz.. Por favor. Não quero mais brincar disso de doer. Essa roleta russa vai acabar acabando comigo. E por pior que tudo esteja, eu ainda não quero sair do jogo. Como lidar comigo mesma?
Me pergunto como ninguém viu ainda esse turbilhão no lugar da minha cabeça. Daqui parece tão claro que tudo está errado. Errado. Errado.

Calma.

Quem sou eu, mesmo? O que estou fazendo aqui? Não. Eu não gosto daqui. Não gosto. E não gosto do que não gosto. Não quero mais pensar no que eles querem que eu pense. E quem são eles? E quem eles pensam que são? Por que eu sou apenas eu, enquanto eles são eles? Eu sou eu, cheia de vontades, que não tem nada a ver com as vontades deles, mas aparentemente isso de nada importa. Engraçado, porque eu sou eu, exatamente como eles são eles. Quem decidiu que eu devo valer menos? Não vi quem foi. Gostaria de conversar com essa pessoa.

Uau.

O mundo depois da janela parece tão bonito, ensolarado. Quero correr lá fora. Vontade engraçada, correr. Talvez eu exista para sacia-la. Quero realmente correr. Sei que não posso agora, porque ainda estou aqui dentro, mas eu vou sair. E quando sair, vou correr. Depois disso ainda não sei. Mas tudo bem. Talvez a correria me leve a algum lugar inusitado. Ou talvez eu corra em círculos. Mas aí depois disso, é só eu arranjar algo mais que me mova. Acho que era isso que faltava em mim. Algo pra me mover. Como esse sol lá fora, quente e cheio de promessas. Tão bonito. Colorindo tudo. Esse "lá fora" é o lugar mais não-vazio que eu já percebi.. E eu gosto. Nada existe até ser percebido. Quero perceber coisas novas. Talvez eu exista pra isso.

É, talvez.